Les blagounettes

Et on recommence une nouvelle série de bonne humeur :




La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans
l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté
ainsi.
- Désolé, mais vous ne
convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr.
1.3.5.7.9..10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le
bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours
compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat
suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr.
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant
? - J'étais à la D.D.E- A la D.D.E ?? ? Je n'en
reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous
continuer à compter après 10 ???- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi

Je suis blond et j'ai été postier

oups!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...



Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
Allez les comprendre....

bises

C'est l'histoire d'un neurone perdu dans la nature. Il cherche désespérément une tête d'homme... pour s'installer et se reposer.

et miracle, voilà un homme qui passe par là.

Le neurone part à l'assaut et réussit à rentrer dans la tête de l'homme. Et là, il ne comprend rien, c'est tout noir et le crâne est vide, complétement vide. Le neurone cherche partout: Rien

et voilà un petit neurone de rien du tout qui l'interpelle de loin: "Mais que fais-tu là tout seul? Nous on est tous en bas"

Heu... j'ai beau regarder en bas ... à part mes chaussures, je ne vois rien


Dans un
avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers:
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous
n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc
d'ouvrir la soute à bagages."
L'avion regagne alors de
l'altitude.

Mais une demi-heure
plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts
parleurs :
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons
encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion!"
" C'est la seule
solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous
allons utiliser l'alphabet..."

"Commençons par
la lettre A.

Y a-t-il des Africains, des
Antillais ?"
Personne ne répond.

"Y a-t-il des
Blacks ?"
Toujours pas de réponse.

" Y a-t-il des gens
de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.

Mais à
l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête:

tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."

"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais
aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des
Zoulous...
"

Une petite blague pour commencer la journée :



Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
]Il décide de faire un petit essai le soir même.


Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa
copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du
pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici[/size]

Une toute bonne
>
>
> Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> ' Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
>
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
>
> - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
>
> - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
>
> Son ami dit alors :
> - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
>
> - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
>
> - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !!!

un homme ivre entre dans un bar, se vautre sur un tabouret et s'exclame:
"BARMAN, un verre avant que ça recommence"
Le serveur étonnée, lui sert un verre de wisky.
L'homme ivre, le boit cul sec et s'exclame à nouveau:
"BARMAN, un verre avant que ca recommence!!"
Il resert l'homme une troisième fois, une quatrième... (et ainsi de suite je vais pas vous faire tout les numéros ^^)

Le serveur un peu embarrassé au bout d'une quinzaine de verre demande à voir l'argent avant de servir un nouveau verre.

Et là, l'homme hurle
"Et voilà ça recommence!!"

bien, bien, je vois que je ne suis pas le seul à amuser la galerie


Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin
lorrain...
Elle pond son œuf et le Lorrain le ramasse.
L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'alsacien propose une solution
- Yo Egoute.. ..
Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les
gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.
Le Lorrain accepte.
L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: 'A mon tour maintenant..
'
L'Alsacien répond:
- Non, c'est pon, tu peux l'garder ton oeuf.



Moralité ---> Faut pas nous
faire chier en Alsace.


N.B : je suis lorrain ^^

mdr la dernière blague.

mais faut dire que pour ce mettre au niveau c'est très dur.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle?
- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...


C'est Nico qui rencontre Catherine
qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie
ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir
même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et
demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
"
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère
de 90 ans et trouvela mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils enprofite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

Dis maman, comment ils sont
nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est
Dieu qui a créé les premiers parents
humains,Adam et Eve.

Adam et Eve
ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de
suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours
plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui
répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement
jusqu'à devenir les êtres humains
que nous sommes
aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa
mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont
été créés par Dieu
et que papa me dise que c'était des singes
qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très
simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père
te parlait de
la sienne."

chopper sur le net en cherchant une recette de poulet.....à la bière du coup


Après un long et exténuant colloque sur les bières du monde à Londres,
les présidents de toutes les brasseries représentées, décident d’aller
boire une bière ensemble, au bistrot du coin. Arrivés au bistrot, tous
prennent place au bar derrière lequel un serveur les attendait en
souriant. Le premier président, celui de Corona, fait signe au serveur
et lui demande: «Senior, apportez-moi la meilleure bière au monde, une
Corona bien froide accompagnée d’un quartier de lime». Le serveur, tout
sourire, dépoussière une Corona de l’entrepôt, et la lui sert. Le
second président, celui de Coors, fait un clin d’œil au garçon en lui
disant: «J’aimerais que vous me serviez la seule bière au monde à être
fabriquée à partir de l’eau de source des Rocheuses, une Coors». Le
serveur toujours aussi affable, cherche quelques minutes au fond de sa
réserve pour trouver une Coors, qu’il lui sert aussitôt. Le troisième
président, celui de Bavaria, sourit en s’adressant au serveur: «Yah!
Foudriez-fous m’apporter eine gut beer, eine Bavaria bitter». Le
serveur se retourne en levant les yeux au ciel comme pour douter des
propos du l’homme, mais respectueusement, il lui sert ce qu’on lui a
poliment demandé. Enfin, le quatrième président, celui de Guiness,
soupire et demande au garçon: «Un coke s’il vous plait!». Le serveur
amusé se questionne en servant à l’homme sa boisson gazeuse, sous le
regard tout aussi interrogateur de ses compagnons. Quelques minutes
plus tard, les trois premiers présidents n’en peuvent plus de ce
suspense et demandent au président de Guiness pourquoi il ne boit pas
lui aussi, la bière qu’il brasse, une Guiness. L’homme répond tout
simplement: «Par politesse, si personne ici ne boit de bière, je n'en
boirai pas non plus!»

Il m'en est arrivé une bonne hier
soir...





En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je
file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement
de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce
que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis vite retourné prendre
une bière avec mes potes.

*Et ce matin elle me fait la
gueule..!*








*Les femmes alors !!!**
*

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un
cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en
face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :

Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent
d'en face».

en panne