Les blagounettes

Rappel du premier message :

Et on recommence une nouvelle série de bonne humeur :




La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans
l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté
ainsi.
- Désolé, mais vous ne
convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr.
1.3.5.7.9..10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le
bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours
compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat
suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr.
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant
? - J'étais à la D.D.E- A la D.D.E ?? ? Je n'en
reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous
continuer à compter après 10 ???- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J' suis mort ? J' veux
pas être mort! J'aime trop la vie! J' veux
retourner sur terre!
St-Pierre dit:
- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la
forme d'une
poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c'est
dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.



Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes,
grattant
et donnant des coups de bec dans le sol.



Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la
nouvelle poule? Comment s'est passée ta première
journée?



- Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc
bizarre dans mon ventre
comme si j'allais exploser.



- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais
pondu d'œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.



MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques
moments inconfortables plus
tard : voila un œuf!
MICHEL était
plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit
bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il
se préparait à pondre encore un troisième œuf,
il ressenti une grande
claque derrière la tête, et entendit sa femme
crier :
- Réveille
toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!

Très drôle, leurs lit était plein de .... alors?

Je ne sais pas : je n'étais pas avec eux ^^


Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour
avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui
mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son
nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina
Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa
Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo,
alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta
faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va
et comporte-toi bien. »

À la sortie de
l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Très fort le "Toni"!

C'est un jeune corse qui va se marier avec sa belle.

un soir le pere du marier discute avec son fils.
-Ecoute fiston, le soir du mariage tu vas porter ta femme jusqu'au lit parce que les corses sont forts"
-bien papa
-Et ensuite tu la déposera sur le lit et fera preuve de délicate intentions par que les corses ne sont pas des sauvages
-tu as bien compris mon fils? ne me deçoit pas.

Le lendemain soir, le pere rencontre sont fils et lui demande comment s'est passer la nuit.
le fils réponds qu'il a suivit les conseils de son père.
-Et alors après?
-Et bien, après je me suis branlé car un corse est indépendant!

Lors de la rentrée des classes, une institutrice décide de travailler sur les metiers dans le but de mieux connaître ses éléves.
elle demande au premier quel est le metier de son papa.
-il fait le beau métier de monde car il est pompier
-Ohh!! c'est très bien
Elle se tourne vers la petite amandine
-Et que fais ton papa?
-Il est directeur dans une banque
En ce retournant vers un troisième eleve elle pose la meme question
Le petit garcon commence à sangloter et réponds avec de grosses larmes
-Mon pa...pa, et b...bien il est mort.
-ohhh que c'est triste!! et que faisait-il avant de mourrir?
-ouuuuueerrrrrrrkkkkk (bon je sais pas écrire l'onomatopé d'un bruit d'agonie)

> Le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette propose un
petit
> voyage organisé à ses membres..
> Après quelques
heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout
> le monde pour
la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> Alors que tout le
monde est descendu, une mamie vient faire une
> confidence à l'oreille du
chauffeur :
> - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression
sexuelle tout à
> l'heure dans ce bus....
> Le chauffeur,
sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de meme
>
dubitatif.
> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela
ne se reproduise
> pas.
> A midi, alors que le bus s'était
arrêté pour le déjeuner, une deuxième
> vieille dame va trouver le
chauffeur et lui confie :
> - Je viens d'être victime d'une
agression sexuelle!
> Cette fois, le chauffeur commence à
considérer avec plus d'attention les
> propos des 2 vieilles.
>
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> Et il
tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les
>
sièges.
> Il l'empoigne par la veste et lui demande :
>
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> Le
vieux le regarde et il lui répond :
> - Pour sûr que tu peux
m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
> j'essaie de la
retrouver.
> Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la
> raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur
le côté...